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分手后仍对他念念不忘怎么办?

发布: 2019-01-14  | 来源:现代健康网综合  |编辑:mp3aim.com  |查看:
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两年前经客户介绍,认识我现在的男朋友,认识前半年,我们对彼此都有好感,但他那时忙着开店,我们联络和见面的时间很少,半年后才常见面。男友的父母都从公家机关退休,我家是做生意的,之前因爸爸事业心强,让家里有负债,所以我内心很矛盾,怕配不上对方,男友虽纳闷怎么会有负债,都还是跟我联络。
分手后仍对他念念不忘怎么办?
快过年时,介绍人跟我们家说,男生的爸爸急着想让儿子结婚,希望双方家长见面吃饭聊婚事,那时候觉得,才认识半年就要结婚,会不会太早了,所以延了三个月才让双方家长见面。吃饭前几天,男友才跟他的父母说我家负债的事,他们一知道就出声反对了。
我跟男友的姊姊因此找时间聊了好几次,最后她还是传简讯跟我说,因为八字不合,他妈妈不同意我们在一起。看完简讯,我知道男友不会有反应,也怕男友为难,就单方面跟他说分手,一个月没接他的电话,这一个月我很难过,到现在都忘不了那天的难过,一个月后我受不了,还是打了电话给他,电话一接通,我的眼泪就一直掉,我也感觉到这段日子他也很难过。
虽然之后还是在一起,他却不敢让他父母知道,不知是为了保护我还是逃避不敢面对父母。这样又过了一年,现在我已30岁了,知道他爱我,也清楚我们不会有未来,我却放不下他,我该怎么办?
专家解答 朱建平
台湾婚姻与家庭辅导学会理事、 台湾幸福家庭职能发展协会常务理事
男女开始交往,也是两个家庭开始磨合,看起来,你们两个人的家庭很不一样,你们碰到的差异和冲突应该也很大,包括原生家庭所带来的个性、价值观,以及互动模式。
一开始是男友的爸爸希望儿子赶快结婚,知道你家有负债后,他妈妈就不同意你们在一起,用的理由是八字不合。看起来,他妈妈应该是做决定的人,下了一个反对交往令。姊姊只是讯息传递者。
我感觉,他的妈妈和姊姊在家比较强势,男友跟爸爸的角色比较类似,虽有自己的想法,却没办法主导或反对家里的决定。
这样的角色扮演,很容易就变成世代传递,自己不知不觉就习惯某种角色,不由自主的去传承扮演。
你男友一开始没主动告诉父母你们家负债的事,而是拖到双方父母要吃饭前才说。当他们家反对后,他好像也没有跟父母沟通、表明他想要跟你在一起的心愿,只是私底下跟你在一起。
这很容易让你觉得他只是隐瞒、逃避、不敢去面对。以至于你处在矛盾中,一方面你的理性告诉你,你们不会有好的结局,另一面你又放不下。
我感觉你对于你男友,就好像他妈妈之于他,你可能也是比较强势,有行动力的,他习惯妈妈的模式,喜欢这种感觉。
是真爱?还是只是放不下?
你男友习惯这种关系和感觉,你却不见得习惯,甚至是痛苦不解的,这是你要的吗?这真是你的真爱吗?你到底爱这个男生的什么?你说没连络的那个月很难过,你在难过什么?你觉得你失去的又是什么?这是你自己得先去辨认的。
如果你是喜欢这个男生的某些特质和优点,能具体讲得出来什么是你放不下他的原因,那也是好的开始,清楚自己爱的是什么?不过,你还是要考虑到如果你选择跟他在一起,不能只有爱这一块。比如说,他的家人,在未来会一直跟着他,是不可能割舍的一块,包括他们家庭的互动模式,是你得跟他一起面对的。
关于你家,我想可以从两个层面去看,一个是法律层面,你要先去厘清,父亲的负债在法律上对你有没有直接的影响,是不是你必须要承担的责任,如果你当保人,就会有明确的法律责任。
另一个是关系的层面,身为子女的,在心里对父母总会觉得有责任,如果你觉得放不下父母所遭遇的困难,无法袖手旁观,就必须很清楚的告诉男友,成为对方也要接受的一个事实,就像你要接受他家一样,双方都要接纳彼此的状况。
讲明了,就是你们要摊开来谈,一起讨论和面对。比如说,你是不是期待他一起来帮忙你们家的债务?如果他能力有限,至少他能尊重你、愿意支持你拿出部份薪水来帮家里的忙。坦白说,如果对方爱你够深,他应该愿意一起来面对和讨论。如果不是,就比较难许下更深的承诺。
就像男女双方原本各开一艘船,两个人在一起时,就得拉着对方的船,但也不能不顾自己的船。当两个人结婚时,最理想的状况是能一起换到一艘新的船上,两个人一起掌舵,而跟自己原本的船还是有适当的连结。
不过也有可能两个人结婚后,却还是在各自的船上,可能是想把对方拉过来,或是想拉着对方一起挣脱自己的船,结果卡在中间或没处理好,撞得天翻地覆。大部份家庭还持传统想法,想要女方离开自己的小船,到男方家的大船,两个人也没有创造一艘所谓的新的船。
我想,你们现在都还在面对自己的小船,不知如何是好,需要你们俩进一步讨论和互动,要不要共创一条新船来同舟共济。
试着理解对方家人,反对的背后其实是担心害怕
当你能厘清自己,确认自己爱的是什么后,才能决定要不要继续跟这个男生在一起。如果不要,分手就好了。如果还想在一起,就得好好去思考,如何跟男友良好互动。
我建议你先去理解、体会和同理他们家为什么会反对,其实就是他们深层的担心和顾忌,当你能谅解时,就不会觉得是那么莫名、无理或强烈的压力了。当你可以去了解他妈妈的担心和反对时,他的压力反而会小很多,因为他觉得他被你了解和同理了。
他家人在担心反对什么?其实就是担心儿子受苦,要去承担别人家的债务。他们家是公务员背景,要的是一个稳定的家庭,不要有太多的风险害怕,他们的幸福美满可能就是安安稳稳过生活,我猜他的父母也希望他能过这样的生活,所以当他们知道你们家有负债时,就担心自己儿子也要去承受这些风浪,为了保护孩子,就想为他做决定,挑选一个合适的对象,而不是站在孩子想要什么的角度去看。
他们努力了大半辈子,想给孩子一个安稳的家,当然也希望挑选一个安全的对象,所以他们的直觉反应就是反对,即使他们都还没有机会认识你、了解你。
他妈妈透过姊姊给了一个“八字不合”的理由,意思就是“你们天生就不应该在一起”,从这个理由就可以知道,他们是多么传统,还有,心里有多害怕,不想再让你们有反驳的理由。
先去看到男友家反对的原因,才能帮助男友也看到,接下来,你们两个人才有可能去讨论,怎么样让他父母放下担心,解开这个心结。
到现在为止,你们可能都还没能面对这件事,光是看到、感觉到家人的反对,就下意识觉得分开算了,但又分不开。你们要走的路还满长的,有一些功课要学习。
学着说出内心的矛盾痛苦
比如说,你在收到她姊姊简讯后,就单方面跟他说分手,不接他电话。你好像比较不会把心里的感受、所面临的困境摊开来讲,让男友知道后也能表达他的想法,讨论后做决定。我看到你心里有感觉、有情绪时,会自己做决定,也不管男友怎么想,不过男友好像也没有因此跟你发生争执,这不是一个好的沟通模式。
有一种可能是你不敢或不知道怎么讲出来,另一种可能是你很主观,按自己的想法就去做决定。不过,情感关系本来就是两个人的事,要尝试把自己所碰到的困境、矛盾和难过的感觉讲出来,让对方明白。比如说,你男友可能只看到你不开心,他应该也猜得到是他家人反对所引起,不过他可能没有意识到,是他应该去承担这个责任,解决这个困境。
我猜你心里可能也有个害怕,怕跟男友一摊开来讲,他就放弃了。可是反过来想,如果这个男生因为这样就放弃,你还想继续跟他走下去吗?值得跟他走下去吗?在两个人的交往过程中,他现在就不敢去承担这样的困难,以后两个人走进婚姻要面对的挑战更多。这样男性的特质,真的是你想要的吗?当然也有可能,你在过去的家庭中就是扮演照顾别人、保护别人的角色,所以你习惯这样的状况,但还是要请你深思,以前是这样,以后也想要这样吗?
像你提到“虽然之后还是在一起,他却不敢让他父母知道”,你心里的反应是“不知道他是在保护我,还是逃避不敢面对父母”,前者的感觉是好的,会感觉到对方的爱,后者的感觉可能是不好的,会有生气、怀疑或伤心的情绪,会觉得对方不重视自己,没能一起面对他父母。
这就是你现在可以跟男友谈的地方,学着把内心感觉表达出来。试着跟他说:“我想你是在保护我,所以不敢让父母知道,免得我们不能在一起,可是我们是不是也有可能在逃避,不敢面对他们呢?”帮他把他心里的情绪和感觉说出来,而且当你说出对方对你的爱,他一定会感到开心安慰,知道你了解他的辛苦,他不顾父母反对,还是愿意跟你在一起,这时候他整个肩膀可能都挺起来了。
此时再试着说:“如果不能把这个事情摊开来谈,我们可能没有未来,不知道还能够这样下去多久?”表达出你对他的在意和珍惜,加上你的年龄也30了。也许他了解到你的担心害怕后,他更能去面对这件事,可能会有勇气说:“好,那我们一起来想办法,看怎么跟我父母谈这件事。”
如果是在咨商室,我会请你先演练一遍,把我当成你要表达的对象,说出心里想沟通的内容。你自己也可以做,先写下来,再找一个可信任的人演练。把想说的内容和话语先准备好,可避免正式沟通时情绪上来就难以控制,本来是想讲正面的话语,到最后却变成指责或埋怨。
往前往后都是好选择
当男友能接收到你的善意,愿意一起面对后,才能进一步跟他家人建立关系。
现在他家人完全反对,要跟他们建立关系的确很难,不过我想,想从负面到正面的逆转,第一步就是要间接的让他父母知道你们还是有在一起,之后才有可能进一步接触。同样的,要从男友处打听到他父母亲喜欢什么,投其所好,慢慢建立他们对你的好印象。
如果是我,我想我会个别突破,先找到支持我的,像是先去找他爸爸,因为当初是爸爸希望两个人赶快结婚的,取得爸爸的信任和接受,再去找他妈妈,爸爸在旁边就可以讲一些好话,至少不会反对。
在此之前,也要先了解他跟家人是怎么互动的,最好不要让他父母觉得,儿子跟你在一起之后都变了。例如,大家在一起时,男友都不说话,而是你一直在表达意见,这样他父母会觉得不舒服,甚至出现敌对态度。你们两人可以先协调好,让男友来当润滑剂,让他的父母能接受你们的关系。
不可否认,也有可能你们最终选择分手。
在你的部份,我建议你,还是要先去分辨自己想要和不想要的,如果“不想要”的多于“想要”的,所谓的利大于弊,在理智上就比较能做出理性的决定,也能减缓分手的痛苦。
一般来说,分手如果能好聚好散通常比较好。在这过程中,如果可以多去思想对方的好,就能把这痛苦化为祝福。比如说,跟男友述说他的优点、你们在一起时的快乐,只是两人之间存在没办法解决的问题,不得不分开。
说到此双方一定都很难过,如果可以,就让自己把责任承担下来,而不是责怪对方。你可以说,“我没办法放下我父亲不管,父亲会有负债,原本也是为了给我们更好的生活”或“我很抱歉,因为我父亲的事,让你的父母为你操心,要走进一个没办法接受我的家庭,可能会让你为难……”。其实,他自己心知肚明真正的原因,但是你这样处理,彼此不会有怨恨,就能好聚好散。
这样的处理方式,可能也会带出两种结果,一是男友明白这是不可能的事了,就好聚好散。二是他听完之后,反而愿意去承担,看到你这么好,激发他更珍惜你。
 

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